tiempo

No tires tus minutos

tu tiempo ya se acaba.

Yo se, te deprimes

lo veo en tu mirada.

Yo se que te duele

que solo envejeces,

yo se que lo harás:

intentar terminar.

Ya no es como ayer

eramos invencibles,

esos tiempos no volverán

nunca más brillarás.

Ya no puedo ni dormir

y es todo tan difícil,

intentar levantarme

para volver a caer.

Ya no puedo ni pensar,

en mi mente nada es claro.

No lo puedo soportar

parece que mi tiempo se ha acabado.

corto 001

Días locos, trágicos ojos

bruma mental, lágrima letal.

Somos iguales, simples mortales

deprimirse y morir, y aun sonreír.

marcas

A pesar de que me corté el vientre para mostrarte qué tenía adentro: entrañas, sangre y uno que otro sentimiento; pronto me dí cuenta que me desangraba y ví como todas esas mariposas huían volando entre el humo que se que se escapaba de mi estómago chamuscado. Cosí con rapidez mi vientre pretendiendo que la incisión desapareciera, pero las marcas de las heridas autoinfligidas permanecieron ahi para recordarme que aquellos eventos no fueron alucinaciones o fantasías producto de la empalagosa droga.

De vez en cuando estando ebrio, deprimido hasta los huesos, con el estómago pegado al espinazo como de hambre, hambre de compañía y angustia de soledad, ahí regresabas en sueños y en realidades alternas, yo pretendia y fingía, pero por dentro sentía podrir: esas mismas entrañas que algún día te mostré, ahora solo eran masa putrefacta dentro de un cuerpo recién suturado. El dolor y rencor aceleraban la putrefacción, y nos dimos cuenta: yo no pude curarte, tu no pudiste revivirme.

Sentí enloquecer a veces, a causa de la impotencia y del revoltijo vomitivo que se arremolinaba dentro de mi esperando salir en algún momento, ahora lo único que puedo decir es que morí, que mi error fue preocuparme de más, y que las marcas siguen ahí... con el tiempo se disolverán, aunque las miraré de vez en cuando sólo para sentir que algo hubo ahí adentro, como hundir un poco el dedo en la herida para sentir el corrientazo de vida que alguna vez existió.

En contra de mi propia voluntad traté de revivir mariposas danzantes, y una y otra vez te ví sucumbir ante nuestros demonios; se que nunca te diste cuenta que te hundías y me halabas contigo al fango de tu propia miseria, aún así quería salvarte de una ruina en la que ya habías caído sin darme cuenta que el lodo me llegaba hasta el cuello. Finalmente elegí sobrevivir, ¿vivir? no, pudrirme solo fue mi eleccion, suelto tu agonizante mano para derrumbarme en otro lodazal: mi vida entera es un pantano tan vasto que te ahogarías mil veces antes de encontrarme. Sálvate tu, yo quiero pudrirme solo... o al menos morir como nací: gritando, llorando y empapado en sangre.

vómito

Una vez me levanté de la cama lleno de energía y felicidad, de esa felicidad que te hace sonrerir estúpidamente aún cuando estás siendo estrujado en un bus taquiado de gente oliendo a jabón protex, perfume barato y champú anticaspa. De esa felicidad que te hace hacer cosas de las cuales pronto te arrepentirás, que te hace escribir o decir a granel palabras dulzonas y empalagosas que luego recuerdas y te dan asco. Nunca, oígase bien NUNCA me es posible disfrutar larga y plácidamente de la felicidad que eventualmente me invade, ya que casi siempre todo a mi alrededor me recuerda de lo que verdaderamente estoy hecho: sangre, tripas y mala leche, en esos momentos la gente a mi alrededor extrañada hace cara como de "que coños le pasa a este!? si siempre es un amargado y malgeniado"... de tal modo cuando mi esencia entra en contacto con el mundo exterior rápidamente se convierte en lo de siempre: caras de culo, sarcasmo y comentarios ofensivos, lo cual al fin de cuentas no me desagrada del todo.

Y bueno qué más hago si la cabeza se me llena de güevonadas... de ideas chimbas que solo acarrean intranquilidades, odios raros y sutiles rencores, intranquilidades que no me dejan ser feliz, odios y rencores que me dan ganas de comenzar a vomitarle en la cara a las personas todo lo que siento, aunque está totalmente comprobado que eso nada cambiará. La sola idea de prentender que escupir las cosas mejorará algo es estúpida, muy por el contrario y muy a mi pesar por lo general las situaciones de baja complejidad tienden a enredarse más cuando a la gente le da por abrir la jeta y asincerarse; ser honesto en ese sentido pareciera a veces ser una buena terapia anti-todo, yo mismo a veces quisiera poder encontrar la forma de escupir todo este vacío que tengo adentro, de deshacerme de la sensación de intranquilidad y poder pasar por encima - y no a través! - de toda la mierda que me rodea, el tema de la mierda se puede sobrellevar... c'est la vie!, algo diferente pasa con el asunto del vacío, ya que una de las cosas que me impiden sacarme esto que llevo adentro es la preocupación absurda del nuevo vacío que pueda alojarse ahi mismo cuando por fin logre expulsarlo, un nuevo remolino, seguido de un nuevo nudo en la garganta. Aunque si se piensa mejor, es claro y hasta obvio: casi imposible escupir vacíos, deben llenarse!... asi sea de materia inane, de basura o de alguna mediocre experiencia satisfactoria.

para ti con amor

Esta entrada no estaba pensada, pero he ahí lo bonito de la improvisación y de la falta de programación.. las cosas espontáneas tienen un sabor inigualable y en este caso el sabor es dulce. Dulce pero no empalagoso como solía ser cuando estuviste a mi lado, dulce y no tan dulce como la venganza que siempre maquinaste en tu retorcida cabeza y que nunca ejecutaste por pudor... o que ejecutaste pero que no tuviste el valor de divulgar.

No lo podría negar, tu firma, tu olor y ese halo negro que te rodea se cuela de vez en cuando en mis pensamientos, cuando dibujo, cuando escribo, cuando me masturbo. Estás ahí, carcomiendo con tu rencor y tu odio los muchos recuerdos bonitos que aun habitan en los recovecos de mi cabeza. No te odio, no te odiaba, ahora no sé.. recordarte de la forma en que lo hago en este momento me revuelve las tripas, me ulcera el estómago y me anuda la garganta, imagino que eso es odio o algo parecido; y aunque en los últimos días intenté darle el giro a muchas cosas tratando de ver con ojos que miran vasos medios llenos, tu importunismo y malaleche parecen ser mas poderosos que el ingenuo optimismo con el que vivo hoy.

Desahogarme es una de las razones por las cuales hago esto... aunque quiero y sé sin lugar a dudas que algún día lo leerás, pues confío que de alguna manera todos los amigos que te tienen informada de las cosas que hago y dejo de hacer den cuenta de que estas lineas se refieren a ti y corran a contarte. De esta forma podrás revolcarte de nuevo en tu hediondo rencor y vomitar una vez más ese odio que te carcome por dentro y que no te deja ser feliz. Palabras y pensamientos impertinentes y molestos no tienen cabida en estos momentos en los que me regocijo en el placer de mi ego, mi envidia y de las cosas excepcionales que me están sucediendo y que estoy haciendo, ya que todo esto pesa más que recordar el odio religioso que me profesas.

Quiero salir de tu cabeza y de tu corazón, no quiero hacer parte del pool de fantasmas que te quitan el sueño. Algún día quise que me recordaras con cariño hoy solo quiero que me olvides y me dejes en paz, que dejes de desearme secretamente y que dejes de pensar en mi; no quiero que tu halo de odio me envuelva de nuevo, no quiero volver a cruzarme contigo en la calle y que me apuñales con tu mirada de fastidio y odio repulsivo. Yo te recordaré de vez en cuando en mis escritos, en mis dibujos y en algún pajazo... por que a diferencia de ti no tengo ninguna razón para no hacerlo y por que siendo sinceros disfruto de recordarte... no siendo más el motivo de este descargo, te digo y te repito: GET OVER IT... and please FUCK OFF!