jijueputa si estaba enamorado!

Nada de lo que he escrito hasta ahora ni de las cosas que vienen tienen precisión ni cronológica ni lógica en absoluto, a veces todo es una colcha de retazos o mas bien colcha de retrasos por su imprecisa ubicación espacial y temporal. A pesar de esto quisiera tomarme la libertad de transcribir el siguiente texto de manuscrito elaborado en agenda universitaria, tal cual, salvo pedazos cuidadosamente mutilados y alterados que revelarían detalles incómodos:

"No quisiera pensarlo, la sola idea me carcome por dentro. El saber que esta tan cerca y que en el momento menos pensado se vaya... quisiera confiar en la sinceridad de sus tibios besos, pero esta coraza me impide ver las cosas como realmente son, lo único que espero es que estando consciente de mi estupidez, la pueda apartar un poco para afrontar los hechos con lucidez...

... los días pasan y parece que mi tiempo se acabara, pero cuando veo sus ojos no necesito tiempo, nada es necesario cuando mi mente viaja allí a esa esquina bajo el incesante golpe de la lluvia cuando por primera vez desee que el reloj se detuviera; y lo hizo, el tiempo se detuvo porque esto parece no acabarse y me siento feliz... ... Solo quisiera mirar por siempre dentro dentro de ti porque en esos momentos se que no necesito tiempo, solo necesito perderme en tu mirada, para saber que el tiempo no tiene fin, me basta con mirar tu sonrisa para olvidar que existe algo malo porque de verdad lo unico que adoro es perderme en la fantasía de tus expresiones"

Ya! suficiente, me empalagué, me dió pena el idiota enamorado, me ostigué tragandome de nuevo este gigantesco bulto de algodon de azucar rosado y popocho (sin tener un puto vaso de agua). Es este el amor?, era este el amor?... lo fué ya no es, no será, no existe por que me lo inventé y lo borré, el manuscrito en agenda universitaria lo escribí con micropunta, el amor lo dibuje con lápiz, sabía que en algún momento lo debía borrar.

falsa alarma

Es pésimo cuando en determinado momento del camino parece que se encuentra uno con LA razón de ser, es terrible por que si guardas silencio y escuchas detenidamente siempre estará la maldita vocecilla que te plantea el interrogante y te siembra la duda, vencer esa duda es una sensación sublime (pero ese no es el tema ahora).

En varias ocasiones el interrogante es el mismo: la simple oposición, pero este día el interrogante es otro... Hoy estoy acá, mi cuerpo y mi cara dicen que no me importa el outside porque se con total certeza que no pertenezco a este, la materia viva a mi alrededor parece no notarlo pero aparte de mi confusión cierto desagrado se apodera de mi. La duda sigue, crece como ebullendo desde la boca del estómago amenzando con vomitarse sobre lo ya recorrido, en un intento de autoconformismo me repito que no todo paso atrás es retroceder... pff, son las excusas chimbas que justifican la incapacidad de mirar através de lo que estorba; el resultado es casi siempre el mismo, calcado: constantemente he caminado rodeando obstáculos porque al parecer es más eficiente, se demora uno más pero se expone menos y a fin de cuentas se llega al mismo punto. Sólo que también me he dado cuenta de lo divertido que es cagarla, intentar y cagarla, frustarse por cagarla sin cagarse antes de cagarla. Vienen depronto más y mejores oportunidades, posibilidades de frustaciones de mayor tamaño y de recompensas insignificantes, alegrias y orgullos fútiles, insustancial felicidad pero felicidad al fin y al cabo y a eso es a lo que se vino.

...Una vez más la misma sensación, como una epifania de un destino ya trazado, cabeza en alto, pecho inflado y paso firme, pero sssshhh guarda silencio: "eyy, vós estás seguro que asi es que es la vuelta?... yo creo que ... es mejor esperar" - "hacéme el hijueputa favor de callarte sí..."

el ojo aguado

Creo que nunca voy a entender porqué cuando realmente las necesito nunca llegan, se asoman como dudando si su llegada será inoportuna y como su dueño, terminan aculillandose en un amago de tristeza que por si mismo da lástima. En otras ocasiones ruego por que no lleguen apretando los ojos como estreñido de sentimientos hasta que una de ellas rasguña y logra salir siendo incongruente e inconveniente como la verdadera razón de su ser.

Cuando ruedan lagrimas sin ninguna medida la sola imagen es patética, un rostro mojado en llanto (sobre todo si es un rostro masculino) es un sinonimo de impotencia y debilidad y la sensación que queda en el aire es de oportunismo y manipulación como cuando el niño lloraba y hacia pataleta para que su madre lo alzara, le comprara un dulce o simplemente por que lo regañaba....del mismo modo y al igual que una madre de tres hijos al tercero: yo ya no creo en las lágrimas, ni siquiera en las mías, a nadie le gustan las lágrimas, a pesar de que son el perfecto aderezo de la melancolia. Por que el llanto es a fin de cuentas el subproducto de las cosas que no se pudieron decir, de las cosas que se recuerdan y de las cosas que se aborrecen. Yo aborrezco las lagrimas.

mal comienzo

Empezaré hoy con pie izquierdo y con la promesa de que esto mejorara con el tiempo, del mismo modo he de decir que no suelo cumplir mis promesas de manera que normalmente este será el tono y la "calidad" de las cosas que de ahora en adelante se leeran acá. Ideas sueltas y escritos insulsos carentes de todo sentido: simples desahogos de vacios internos, escritos con el único fin de satisfacer mi ego y mi necesidad de tranquilidad pues por experiencia se que no hay nada más reconfortante que contarle los problemas a alguien a quien no le importan en absoluto... y que más inoperante que una pantalla y un teclado o en el mejor de los casos un grupo de personas sin vida social.

Sí, presiento que habrán numerosas entradas con etiquetas tristes y depresivas, aunque admito que por lo vuluble de mi esencia se colará una que otra apología al optimismo y la superación personal. De hecho es gracias a esta dualidad entre el absurdo fatídico y el milagro bello que conviven dentro de mi que puedo continuar fingiendo sonrisas y caras de culo a diestra y siniestra generando rencores y uno que otro buen pensamiento. Es este entonces a grosso modo el esqueleto de lo que empiezo a construir/destruir hoy, un incierto entre el cúmulo de cosas que han pasado en mi vida y las que espero que pasen (increible? sí, tengo esperanzas) todo tamizado con algo de mentira y sarcasmo para darle sabor y no aburrirme.